Instantanées, par Mohamed Saïyd

 

La complexité des relations entre les hommes et les femmes est une chose universellement partagée. Mais ce qui m’a toujours fasciné au Maroc, c’est le rapport bien trop conflictuel qui règne entre les deux genres. Un rapport de force, de violence morale parfois, où tous les coups, même les moins honorables, sont permis...

Spectateur de nombreux combats acharnés, il me semble, après quelques temps d’adaptation, que j’y vois un peu plus clair dans ce jeu.

Si j’ai bien compris, les jeunes du Maroc sont en fait divisés en deux équipes : les femmes d’un côté, robe rouge et chaussettes roses ; et les hommes de l’autre, pantalon noir et chaussettes trouées.

Après un premier round d’observation, les deux adversaires reviennent dans leur coin respectif pour suivre les consignes de leur coach.

Dans le coin droit, la mère :

– Écoute Fouzia ! C’est ta dernière chance de te trouver un mari ! Accroche toi comme si tu faisais ton dernier combat ! N’oublie pas que tu es presque à l’âge de la retraite : 20 ans, et tu n’as encore aucun titre !… Qui voudra de toi après ? Reste concentrée et ça se passera bien ! Regarde le ! Il n’a rien de spécial de plus que toi ! Tu crois que c’est ce naïf qui va t’échapper ? Tu as des atouts : utilise-les ! Lorsqu’il te frappe d’un « Mane choufouch a zine¹ ? », tu cales ta défense et tu lui décoches direct un « Tu me prends pour qui ?! », ça va le refroidir et lui faire savoir à qui il a affaire : une bent nass² ! Ça va l’émoustiller mais à ce stade, ne lâche jamais ta défense ! C’est là où ils sont les plus vicieux !... Lorsque tu l’as bien travaillé, continue de le harceler sur son point faible : « Tu sais que cinq hommes ont déjà demandé ma main à mes parents ?… », suivi d’un « Mais j’ai refusé pour toi ». Tu l’enchaînes plusieurs fois par des « Mes parents me mettent la pression » rotatifs et tu le finis avec un « Écoute, j’ai fait des sacrifices pour toi, je veux que tu en fasses aussi !... »

Côté gauche, le pote :

– Écoute Farid, dès que tu vas aller au contact, elle va te décocher un « Je veux le mariage hlal »³ de la gauche ! Ça fait mal, oui, je sais... Mais tu encaisses le coup et tu ne cèdes surtout pas. Mets lui un « Si Dieu le Veut ma chérie ! », suivi d’un « Tu m’as pris la raison, ma rose » latéral. Si elle est encore debout, assène lui un « Je vais bientôt venir chez tes parents demander ta main, il me faut juste un peu de temps ». Mais ne cède jamais là où elle veut t’entraîner !... Allez, c’est reparti ! Reprends tes lunettes de soleil et ta fausse montre en or... Tiens bon !

À la fin du second round, les deux adversaires, qui ont livré un combat acharné, reviennent dans leur coin.

Coin gauche, la mère, toujours :

– Comment ça se fait que cet âne est encore debout ? Il esquive tous tes « J’en ai assez d’attendre ! ». Tu ne mets pas assez de punch dans tes coups !... Écoute, maintenant, on a plus le temps de faire dans la finesse... On va sortir la grosse artillerie ! Il faut chercher le K.O. tout de suite, sinon ça va s’éterniser... Dès que tu sens l’ouverture, tu lui mets un énorme « Un cousin de Belgique va venir demander ma main la semaine prochaine... Et je ne pourrai pas refuser si tu ne viens pas avant... »

Côté gauche, le pote :

– Ça ne va pas du tout Farid ! Tu fais n’importe quoi ! Tu vois bien que tes « Tu es la plus belle femme que j’ai rencontré » et « Je ne peux pas vivre ma vie sans toi, ma chérie », ça ne l’atteint plus du tout ! T’es trop court et sa garde est bien en place. Mais tu continues, encore et encore, alors qu’elle a trouvé la parade ! Faut que t’arrêtes !... Ton jeu est trop stéréotypé ! Si tu continues comme ça, ça sent le K.O par le mariage ! Tu vas te retrouver porté par quatre potes sur une Amarya⁴, tu vas rien comprendre ! Reprends-toi ! Je ne te reconnais plus là, Farid... Elle te baratine comme à un débutant... Tu fais honte aux hommes sur le ring !... Écoute, tu vas lui faire ta spéciale, comme à l’entraînement... Tu commences par un petit : « Je veux le meilleur pour toi et nos futurs enfants, c’est pour ça que je veux avoir le temps d’avoir une bonne situation... Parce que tu le mérites ma chérie... » Et Bim ! Direct le « Je viens tout juste de trouver un bon travail. Et je te le promets, je viendrai demander ta main dès que je serai bien installé. » Allez ! C’est reparti ! Et cette fois, tu y vas avec la détermination !

 

Mensonge, dissimulation, méfiance, traditions, règles impérieuses, peur du regard des autres… Au Maroc, la séduction et l’amour semblent tellement souffrir de ces choses.

Et si on redescendait du ring ?

 

Mohamed Saïyd. in Bienvenue à Maroc-Land (c) 2019.

 

Lexique :

Bon, inutile de vous dire que lors de ce match Maroc-Egypte, en phase de poule de la Coupe d’Afrique des Nations 2006, j’ai eu envie, comme des millions de marocains, de casser la télé, d’envoyer voler une chaise par la fenêtre ou de bouffer la télécommande.

Dans ce café archi-bondé où je regarde le match, la foule présente tous les signes d’un stress profond : cris, sueurs froides à chaque avancée des adversaires, nausées devant une passe ratée, hurlements de dépit à chaque occasion manquée, troubles de la personnalité...

Il en est persuadé : à la place de Hajji, Ba¹ Moh aurait réussi sa frappe en la plaçant juste sous la barre ! Le serveur, lui, aurait bien sûr croisé sa tête pour faire rentrer le ballon dans le petit filet. Fatma, elle (pourquoi les femmes ne seraient-elles pas concernées), aurait bien enchaîné son contrôle puis retourné acrobatique qui se serait logé en pleine lucarne...

Pourtant, rien. Une occasion pour les égyptiens, et c’est les marocains qui ratent à chaque fois une grande occasion... de faire leur valise.

Sous les cris de la cinquantaine de sélectionneurs assis devant un café qu’ils ne veulent plus boire, moustachus ou pas, jeunes ou plus âgés, riches ou pauvres, l’arbitre siffle le coup de sifflet final... Chacun s’en ira alors en maugréant, certains secouant la tête, d’autres ironisant en direction des joueurs : « Allez ! Ramassez vos jouets et rentrez chez vous ! ».

Les rues, presque vides auparavant, se rempliront tout d’un coup d’une foule dense et de murmures, analyses désabusées sur un match un peu nul...

 

Pas de Coupe du Monde 2006, une CAN 2006 quasi-ratée... Devant une telle débâcle, je me pose la question : puisque le football ne nous réussit pas et qu’il ne nous rend pas heureux, pourquoi ne changerions pas de sport national ? Pourquoi ne pas investir dans un jeu où nous serions imbattables, comme le lancer de déchets sur terrains vagues, la traversée de rues... Ou notre deuxième sport national : la drague ?

Ça serait d’ailleurs agréable à regarder ça, avec deux commentateurs experts :

– Bonne phase de jeu de Mounir qui rentre dans l’aire de séduction de Mouna... Il s’approche de la surface de déclaration...

– Superbe « sssss » !

– Oui, Mounir possède une assez belle technique. Son « sssss » est à la fois efficace et élégant...

– Mounir récupère le numéro de téléphone de Mouna... Mounir... Qui passe le numéro à Soufiane... Puis à Rédouane... Qui renvoie le numéro à son coéquipier...

– Bon enchaînement... Nous assistons à une bonne séquence de jeu de l’équipe, là...

– Daoud, qui passe à Anas... Anas qui passe à Tarek...

– Oh, attention, Tarek qui téléphone... ça sonne... Il parle et... Ooooh !! INCROYABLE !!

– Quelle occasion incroyable !...Comment on peut rater ça franchement !...

– Et oui ! Tarek a manqué une occasion incroyable d’embobiner Mouna !!...

– C’est pas professionnel ça !... Comment peut-on oublier les bases de ce que l’on apprend à l’entraînement ?

– Tout à fait ! Le joueur a manqué son contrôle en se trompant sur le prénom de la jeune fille... Mais à la décharge de Tarek, Mouna avait une bonne défense. Il faut dire qu’avec 54 déceptions, la jeune femme dispose d’une charnière expérimentée.

 

Il y a aussi un sport où les marocains pourraient avoir de belles chances d’être champion du monde :

– Farid est esseulé dans la surface de l’administration... Personne ne le charge... Il semble que les deux équipes s’observent...

– Tout à fait... Farid s’approche de l’Accueil... Il demande des renseignements concernant le paiement d’arriéré de taxe... Il veut se renseigner sur les modalités et les aménagements possibles...

– Bonne récupération de l’Accueil, qui passe au Bureau des Admissions...

– Le Bureau des Admissions, qui fait la passe au Guichet Fiscal...

– Guichet Fiscal au Service Cadastre... Guichet D qui s’intercale dans l’intervalle... Il rejoue avec le Service Cadastre...

– Bonne séquence de jeu de l’équipe, là, ça joue en passes courtes, c’est fluide...

– Oui, Guichet D qui a récupéré Farid et qui renverse le jeu vers le Service Photocopies...

– Service Photocopies qui remet à Service Légalisation, qui remet en retrait à l’Accueil...

– Ah, il va y avoir un changement du coté de l’Administration... Chaouch² Hmed prend la place de l’Accueil...

– Oui, l’Accueil qui n’était pas en jambe et qui n’a pas pesé sur le jeu...

– Son remplaçant passe déjà à l’action. Belle prise en main de Chaouch Hmed.

– Oui, Farid essaie de passer mais Hmed offre une belle résistance... Belle défense du joueur.

– Oulah ! Les esprits s’échauffent sur le terrain ! Il y a une grande discussion entre Mourad et son adversaire ! Une lutte féroce s’engage... Aucune des deux parties ne veut céder... Mais Hmed prend un bel avantage...

– Oui... Attention ! Hmed s’approche de la surface de rémunération...

– Il passe les derniers obstacles... il s’approche et... Goooooaaaaaaaal !! Superbe action !! Hmed a réussi à soutirer cinquante dirhams à Farid !!

– Incroyable ! On repasse l’action au ralenti !... Une action superbe...

– C’était pas évident...

 

Ce ne sont que des suppositions innocentes... Mais à y réfléchir, je ne crois pas que ce soit une bonne solution... Même dans ces deux sports, nous risquons bien de faire match nul contre l’Égypte...

 

Mohamed Saïyd. in Bienvenue à Maroc-Land (c) 2019.

 

Lexique :

 

 

L’une des choses qui frappe le plus lorsque l’on débarque ici, c’est l’omniprésence du klaxon. Dans n’importe quelle ville du Maroc, du centre à la périphérie, la vie urbaine ne semble résonner que de cet instrument à la sonorité douteuse, utilisé pour n’importe quelle situation :

« Tu n’arrives pas à prévoir 1,74 secondes à l’avance que le feu va passer au vert ? Coup de klaxon ! »

« Tu oses traverser la rue, vil piéton, alors qu’il y a un feu qui est fait pour toi 15 kilomètres derrière ? Klaxon ! »

« Tu ne mets pas ton clignotant quand tu tournes ? Quoi ? Moi aussi je ne le mets pas ? Et alors ? C’est ton problème ?... Klaxon ! »

« Tu oses être belle alors que c’est interdit par la loi ? Klaxon ! »

« Tu marches tranquillement sur ton trottoir et tu ne fais rien de mal ?... (Moment de réflexion) C’est louche : Klaxon ! »

J’ai longtemps cru que cette mauvaise habitude des conducteurs traduisait un sentiment de frustration latente qui devait s’évacuer par cette pression facile de la paume sur l’instrument d’alerte. Bien protégé dans cette carrosserie qui le coupe de l’extérieur et le dispense de toute civilité, je pensais que le marocain lambda était un mufle quand il conduisait...

Mais ce que j’avais pris pour de l’agression gratuite au début, est en fait un trait culturel que j’ignorais jusqu’alors : Hé oui. Le Klaxon est la deuxième langue officielle du Maroc. C’est une langue avec ses codes, ses règles, sa grammaire.

Je m’en étais aperçu lors de mes déplacements entre Tanger et Tétouan... Je faisais signe à une voiture qu’elle pouvait me dépasser sans danger, et le conducteur s’exécutait en me remerciant par deux coups brefs de klaxon qui voulaient sûrement dire : « Merci, cher conducteur à l’allure de grand-père. Votre attention est tout à fait délicate et je vous en remercie. »

Dès lors : révélation. Tout un univers s’ouvrait à moi.

C’est en effet avec le temps que j’apprendrai qu’un long klaxon envers les passants qui traversent ne voulait pas forcément dire : « Cassez-vous de mon chemin, misérables vers de terre ! Cette route a été achetée par mon père ! » Mais plutôt : « Siérait-il à vous, aimables piétons, de hâter le pas pour que je puisse faire passer mon humble carrosserie sans risque de vous heurter ? »

Idem pour les coups de klaxon à un feu rouge. Longtemps resté dans l’ignorance de la langue, j’ai longtemps cru que cela voulait dire : « Mais tu vas bouger ta carcasse ?! Tu crois que j’ai que ça à faire, espèce de [Pastille de censure de niveau 5] !

Après vérification, la traduction exacte de ce type de klaxon était : « Je tenais à vous informer personnellement, Ô humble co-véhiculaire, que le feu de circulation était passé depuis 0,0095 secondes dans la teinte dite émeraude, et que ce serait très appréciable si vous daigniez (mais j’abuse peut-être) avancer. »

Quelques fois, j’avais cru que deux personnes se disputaient en se klaxonnant dessus à tout va. En fait, tout cela était l’ébauche d’une discussion construite :

Klaxon 1 : Désolé, cher Monsieur, de m’être trouvé sur votre chemin lorsque vous déboîtâtes tout d’un coup devant moi. Le remord et la confusion me rongent.

Klaxon 2 : Cette confusion est d’abord mienne, humble collègue, puisque je me trouvais sur votre voie lors de mon déboulé intempestif.

Klaxon 1 : Laissons donc cela. Nous avons évité le pire et il serait désormais avisé, en gentlemen, d’être plus vigilants la prochaine fois.

Klaxon 2 : Oui, vous avez tout à fait raison. Vous savez, je ne suis pas comme ça d’habitude... Mais j’ai des problèmes personnels aujourd’hui... Notamment avec ma femme...

Klaxon 1 : Allez ! Dites moi tout... Commencez par le début... Euh... Attendez, on arrive au rond-point de la Ligue Arabe, le Parlement klaxonien de la ville, alors on ne va pas trop s’entendre là...

 

Langage complexe, le klaxon est fait de nuances, de tons, d’élans qui rendent son vocabulaire plus riche qu’on ne le croit. Tout cela demande une certaine maîtrise. Un temps trop long et toute la phrase change. Une pression plus accentuée sur l’instrument et la prononciation n’est plus la même. Je débute à peine mais je commence à faire de gros progrès. J’arrive par exemple péniblement à prononcer quelques bribes de phrases : « Voulez-vous avancer, s’il vous plaît ? » ; « Attention chers piétons, j’arrive. » ou « Veuillez sortir de sous mes roues, vous abîmez mes amortisseurs. »

J’ai encore beaucoup de progrès à faire pour atteindre un bon niveau. Mais j’ai de la chance : les conducteurs marocains sont de très bons professeurs.

 

Mohamed Saïyd. in Bienvenue à Maroc-Land (c) 2019.