Instantanées, par Mohamed Saïyd

Et voilà : me revoici de retour en France. Et, il est rassurant de voir que rien n'a trop changé en mon absence... Car après une année passée à Maroc-Land, on ne peut pas en dire autant pour moi...

J'ai eu les pires difficultés à me réadapter. Et les premiers jours, ma rééducation n'a pas été facile. Je ne vous parle pas des automobilistes qui s'arrêtent pour me laisser passer quand j'ai envie de traverser, ou de l'absence de klaxons, vous ne me croiriez pas de toute façon...

En fait, j'ai surtout pris conscience de l'ampleur de la gravité de mon décalage lors de ma première visite à la boulangerie. Comme d'habitude, je rentre et me colle directement au comptoir, bousculant les gens et criant vers la boulangère :

-Un pain, que Dieu te Garde !...

Elle marque un temps d'arrêt. Elle ne semble pas comprendre.

-Pardon ? Fait-t-elle.

-J'ai dit un pain. Et dépêche toi, la famille m'attend pour manger.

-Heu... Oui, bien sûr... Mais vous savez qu'il y a une vingtaine de personnes avant vous ?

Je me retourne : une vingtaine de personnes qui me regardent, les yeux écarquillés.

-Oui, j'ai vu. C'est tout à votre honneur d'accepter les mendiants chez vous...

-Heu... Ces gens ne mendient pas, Monsieur... Ils achètent leur pain...

-Mais... Pourquoi ils restent derrière alors ? Ils ne vont jamais être servis !

-Tout le monde sera servi, Monsieur, détrompez-vous. Ils attendent juste leur tour... Ils font la file, me dit gentiment la jeune dame.

-La « File » ?... Quel est donc ce mot étrange ?...

-Et bien c'est simple : ce sont des gens qui attendent leur tour d'être servi suivant leur ordre d'arrivée dans la boutique.

Et là, mon monde s'écroule à nouveau... Je revois des flashs douloureux de mon passé, des images en vrac que je croyais avoir enfouies au plus profond de moi-même, pour ne plus les revivre : moi, faisant la file... Attendant patiemment mon tour... Une époque que je croyais disparue... Tout cela était tellement loin...

À Tanger, attendre son tour à la boulangerie, c'est comme attendre la Saint Mohamed en France. Entre la mère de famille qui vous met un coup de taille pour s'insérer entre le comptoir et vous ; la grand-mère qu'il faut laisser passer sous peine de se prendre un coup de canne, et les gamins qui se faufilent sous vos jambes pour passer devant vous, on est vite dépassé...

Autre handicap : la boulangère (qui est aveugle sans doute) se dirige à l'oreille. C'est celui ou celle qui crie le plus fort qui est servi. Un chanteur d'opéra se plairait au Maroc, tiens (Dôôôôôôônne moi une comirâââââââââ!!).

Autre endroit, autre décalage : le supermarché.

-Ça vous fera 27 euros et 55 centimes, Monsieur. Voici votre ticket.

-(Rire) Toi, si tu voulais me faire fuir, tu ne t'y serais pas prise autrement !

-Pardon ?!

-Allez, je te donne 10 euros, ça te suffit.

-Mais ?...

-Bon, allez, 15 euros. Mais n'abuse pas de ma générosité quand même !

-Monsieur, c'est inscrit sur le ticket 27 euros et 55 centimes, alors veuillez payer ce montant s'il vous plaît...

-Quoi ? Tu as vu les marges que tu te fais ? Tu marchandes bien avec les producteurs ! Et tu te fais bien des bénéfices de 50% sur mon dos ! Tu me prends pour qui ? Ça sera 15 euros, et je ne lâche pas un centime de plus ! Ne me fais pas des prix de touristes, j'ai toujours vécu ici moi !...

-Allo... Sécurité ?...

-Bon, tu ne veux pas comprendre ? Je laisse tout ici ! Tu crois que t'es le seul supermarché du quartier ? Je sors d'ici et j'en trouve dix des comme toi ! Jamais vu ça !

 

Bon, je ne vous cache pas que les jours suivants, je me suis peu à peu réadapté à mon nouvel environnement. J'ai arrêté de klaxonner aux feux rouges et de conduire comme un chauffeur de petit taxi. J'ai vite réappris qu'une cigarette ne se vendait pas à l'unité au bureau tabac, et ma tentative de donner 10 euros à un policier pour échapper à une contravention s'est très mal terminée...

Mais tout va bien, je me remets doucement de mon décalage on air.

 

Mohamed Saïyd (c)

C'est une rumeur qui court un peu partout : le nouveau code de la route prévoit, chose inédite, de sanctionner désormais les piétons. Je n'ai pas confirmation officielle d'un tel scoop mais c'est une bonne idée. La circulation sur nos trottoirs est devenue un vrai problème. Entre ceux qui jouent des coudes, ceux qui dépassent sans prévenir, qui regardent les filles au lieu de regarder la route et ceux qui friment en mettant des vêtements non réglementaires, ça devient infernal ! Combien de fois j'ai cru mourir en voyant foncer devant moi un poids lourd qui ne semblait visiblement pas maîtriser l'art de l'évitement... Et puis je ne compte plus ceux qui m'ont grillé la priorité en entrant à la boulangerie ! Une vaste campagne de sanction de ces effractions devraient être mise en place pour faire changer les mentalités. Je vois déjà ça d'ici :

le policier : Salam Aleykoum. Les papiers des chaussures.

Le piéton : Aleykoum Salam... Heu... Les voici.

-Tu sais pourquoi je te verbalise...

-Oui, mais je vous jure, je ne savais plus où j'avais la tête... C'est encore le manque d'habitude...

-Faudra t'y faire a sidi... Tu connais le tarif : 400 dirhams, et je dois embarquer les chaussures...

-Mais c'était un petit appel, je vous jure, et...

-Écoute mon garçon. Il est interdit de téléphoner en marchant ! Tu ne peux pas dire que tu n'as pas été prévenu !

-Oui, mais...

-Pourquoi on fait ces lois à ton avis ? Quand tu es au téléphone, 50% de ton attention est absorbée par la conversation... Pendant que tu embobines ta copine, qui te dit que tu ne vas pas buter contre un carrelage mal ajusté, tomber dans une bouche d'égout ouverte ou entrer en collision avec un autre passant ?

-Oui, je comprends, vous faites votre travail, mais... On peut s'arranger... 400 dirhams, c'est trop...

-Douce musique à mes oreilles... Bon, donne moi juste [Suite à un problème de réseau, la suite de la conversation est inaudible. Prière de nous excuser pour ce désagrément.]

 

Autre cas de figure et autre infraction à punir vigoureusement :

-Alors quoi ? Tu veux voler ou quoi ?

-Désolé Monsieur l'agent. J'étais pressé... J'ai un rendez-vous important vous comprenez...

-Un rendez-vous ? On a tous des rendez-vous... Mais là, c'est trop !... 6,42 km/heure !... Tu veux faire exploser mon compteur ou quoi  !

-Pardonne-moi Monsieur l'agent !...

-Non, rien !... Tu cours sur la route comme si je n'étais pas là... Tu ne me respectes même pas... Tu t'es cru dans un pays sans droit ?

-Je ne pensais pas que je courais aussi vite... C'est sûrement à cause des chaussures...

-Et bien on va arranger ça. Yallah : 400 dirhams, et les chaussures, à la fourrière !

-Non, c'est trop a sidi...

-C'est trop ? Moi je fais ça pour ton bien mon ami, pour t'éduquer et te remettre sur le droit chemin... Allez, donne-moi juste la « bleue » et on n'en parle plus... [Oh, encore un problème de connexion ! Zut alors!]

 

Par ailleurs, il n'y a pas que le comportement révoltant de certains piétons qu'il faudrait sanctionner, mais aussi leur équipement, comme pour cet imprudent :

-Stop, arrête-toi... Mets toi sur le coté... Donne-moi la preuve d'achat des chaussures.

-Oui, bien sûr... Voilà... Que se passe-t-il ?

-Tu ne sais pas ?

-Heu... Non... Je...

-Et bien je vais te le dire... Tes semelles sont lisses a sidi...

-Lisses ?... Mais heu... Je vous assure, j'allais les faire remplacer aujourd'hui par le cordonnier et...

-Oui, et moi j'allais me raser la moustache. T'attends de glisser sur le carrelage d'un trottoir en pente pour les remplacer ?

-Non, je vous assure a sidi... J'y allais là... Il faut juste trouver un terrain d'entente et...

-Et bien tu comprends vite, c'est bien... J'ai pas encore pris mon café ce matin et [Le réseau est vraiment HS aujourd'hui].

 

Cette campagne aiderait grandement à une sécurité plus accrue sur les voies piétonnes, et diminuerait le nombre de bousculades qui provoquent chaque jour plusieurs centaines de milliers d'insultes dans le pays. « Par cette campagne forte, nous espérons faire baisser le nombre d'insultes blessantes proférées à 150.000 par jour. » espère un responsable.

Objectif ambitieux.

 

Mohamed Saïyd (c)  

C'est le printemps à Tanger : le ciel est bleu, les oiseaux chantent, les voitures klaxonnent et les décharges enivrent l'air de volutes cuivrées (Je ne sais pas ce que ce mot veut dire, ne me demandez pas...).

Pour bien vous accompagner durant cette période cruciale, voici un horoscope bien utile, réalisé par le meilleur astrologue de Maroc-Land.

Bélier :

Grâce au flux de Jupiter, qui est bien installé contre le mur de la maison III d'Andromède, les natifs du signe sont avantagés. Tout cela vous aide et guide vos projets vers une issue heureuse : si vous aviez décidé d'émigrer illégalement, sachez que le douanier qui vous prendra dans le soubassement du poids lourd au port, aura la main moins lourde que d'habitude, à cause d'une tendinite qui le fera souffrir au poignet.

Taureau :

Saturne, qui exécute une vrille-triple-saut-carpé dans la Constellation de votre signe noté 8.5 par l'Alpha du Centaure, favorise votre chance insolente.

Vous allez en effet jouer et gagner au loto, en misant 5 dirhams, et ce en cochant les numéros 14/25/46/01/32/36 et numéro complémentaire, le 40. Rien à dire... Bsahtou.

Un petit bémol toutefois. Le gros lot sera moins important que d'habitude, à peine 25 dirhams, puisque tous les taureaux du Maroc auront joué la même chose... Dommage.

Gémeaux :

Comme d'habitude, vous serez divisé par deux sentiments antagoniques face à un problème professionnel : se retrousser les manches, analyser le problème avec calme et objectivité, puis trouver les solutions adéquates ?... Ou vous poser comme une loque humaine sur le canapé, un paquet de gâteau et un verre de thé à la main, devant un téléfilm turc sur 2M ?...

Quelle attitude irresponsable ! Secouez-vous donc les puces ! Vous savez très bien que de toute façon, vous n'arriverez jamais à rien, alors pourquoi vous mettre une pression qui ne vous portera que préjudice...

Reposez-vous donc sur ce canapé qui semble avoir épousé vos formes et qui, lui, contrairement à votre patron, ne vous demande rien... En plus, les turcs sont tellement forts pour faire des séries qui font passer le temps !

Cancer :

« Ne vous inquiétez pas, la recherche avance »

(Vanne de l'excellent Gustave Parking, excellent comique français. Je suis un fainéant, je sais.)

Lion :

Un peu de tension au travail... Mettre un middle-kick dans le visage maquillé de votre collègue de bureau ne sera pas une réponse adéquate à vos désaccords... Soyez plus diplomate. Commencez d'abord par un tirage de cheveux latéral, un chassé-balayette qui la fera tomber de ses talons, puis terminez-la avec un coup de coude vrillé-carpé sur son foie... Si elle se relève, cassez une bouteille en verre sur la table, et menacez-la avec le tesson. Elle comprendra bien vite que son travail d'archivage des factures ne doit pas empiéter sur le vôtre...

Heu... Si elle est Lion aussi, bon courage...

Vierge :

Un printemps plutôt calme pour les personnes du signe. Mais Vénus se coinçant le doigt dans la porte de la Constellation de Hajja Habiba, il y aura quand même quelques turbulences...

Si vous voyez votre patron faire la danse du ventre debout sur son bureau ; si vous voyez un éléphant assis dans un café en sirotant un thé en lisant El Bayane ; ou si vos chaussures vous parlent de leur vie amoureuse... Ne vous inquiétez pas, c'est tout à fait normal.

Santé : essayez quand même de réduire votre consommation journalière de produits illicites.

Scorpion :

Alors que vous parlerez en tête à tête, dans un restaurant chic, avec la demoiselle pour laquelle vous avez sué sang et eau pour avoir les dix chiffres de son numéro de téléphone, vous gâcherez tout... Combien de fois il faudra vous dire que les blagues que vous vous racontez au bureau, entre machos, sont inappropriées pour les oreilles d'une jolie demoiselle !... Vous faites quoi là ?! Ben non c'est trop tard... N'essayez même plus de la rattraper maintenant...

Sagittaire :

Il va vous arriver une histoire de fou aujourd'hui : vous vous promènerez tranquillement dans la rue quand soudain, deux types dans une Mercedes 250 neuve vous suivront de près... Ayant reconnu deux agents de la CIA qui veulent vous interroger à Guantanamo parce que vous avez exprimé publiquement des propos anti-américains dans le café Narjiss avec vos amis (Après -circonstance aggravante- le visionnage d'un reportage d'Al Jazeera), vous courrez vers une rue. Les deux molosses vous suivront, mais vous tomberez dans une impasse bloqué par un grillage... Alors, vite, à la Jacky Chan, vous y grimperez et passerez de l'autre coté. Mais ces derniers fonceront avec leur limousine et défonceront la grille... Vous vous dirigerez alors vers une usine de production de tubes en polyuréthanne désaffecté (ambiance déserte, vitres cassées, morceaux de tubes par terre... Bon bref, vous avez la télé, vous savez de quoi je parle!)

Tandis que la voiture avancera au pas vers les conteneurs où vous vous serez cachés, vous sauterez soudain devant elle pour diriger contre les agents américains votre arme de destruction massive : un plat de bissarra (purée de pois cassés) bien agrémenté de cumin (vous avez toujours un plat de bissarra sur vous, c'est connu). Il n'en faudra pas plus pour que les agents américains se figent de peur... Ils ont été entraînés à tout, à la douleur, à la torture, aux pires sévices psychologiques... Mais là, non, faut pas déconner... Ils se rendent... Vous les désarmerez de leurs 357 respectifs, doucement, toujours sous la menace de votre plat qu'ils regarderont avec terreur... Puis, après les avoir ligotés, vous renverserez sans le faire exprès un peu de notre plat national sur la limousine. Vous aurez commis une grave erreur. La voiture explosera, mais tout le monde sera sain et sauf... Vous vous éloignerez alors, titubant comme un héros, sous la fumée noire de ce qui reste de la limousine et le tintamarre des sirènes de police qui envahiront peu à peu la place... Générique de fin. Rien à dire. Propre.

Sinon, petite forme en ce moment. Essayez les infusions.

Balance :

Après un « une-deux » avec les raisins dans la Constellation du Couscous, votre signe marquera un panier à trois points dans la maison II du Tagine... Concrètement ? Ce que ça voudra dire sur le terrain ? Lors d'un match de foot sur la plage municipale, vous allez rater une occasion que même votre vieille tante aurait marqué en faisant une talonnade ! Tout ceci provoquera la colère de vos coéquipiers, dont Mohcine, tout seul démarqué, et qui vous crie déjà des insultes que même votre vieille tante, toujours elle, n'aurait pas renié.

Vos amis vous prendront alors par les bras et les jambes et vous jetterons dans l'eau tout habillé. Prévoyez donc un maillot de bain dimanche matin...

Capricorne :

C'est que vous êtes un sacré veinard ma parole ! Est-ce parce que la Constellation de la Chaussette Trouée entre cette semaine dans la Maison III de votre signe ?

Le printemps s'annonce en tout cas sous de bons hospices. Faites un peu de sport : essayez d'appuyer sur le bouton droit de la télécommande maintenant.

Verseau :

Aujourd'hui, vous allez lire Les Nouvelles du Nord, puis vous tomberez sur cet horoscope. Comme vous êtes Verseau, et que vous avez déjà lu les bêtises écrites pour les autres signes, vous vous attendez au même genre de délires pour le vôtre... Mais non : tout ce que vous venez de lire vient de se produire réellement... C'est fou non ?

Comme quoi, l'astrologue de Maroc-land ne dit pas toujours que des c... bêtises.

Poisson :

Bon, comme je n'ai plus beaucoup d'inspiration (Fallait pas être né vers la fin de l'année!), je vous dit : débrouillez-vous ! Vous attendez vraiment que des gens qui ne connaissent rien de votre histoire, vous prédisent des choses pour vivre votre vie ?

 

Mohamed Saïyd (c)