Instantanées... - folie-personnelle

Changer

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Tue, 08 Dec 2009 13:03:00 +0100

Ces derniers temps, j'essaie de changer. Sincèrement. J'essaie de m'extirper tant bien que mal de cette solitude, de ce marasme un peu mat qu'est ma condition actuelle. Pas que ce soit quelque chose qui me gène vraiment ou qui me fasse mal, mais j'ai le sentiment, sans doute avéré, que mes schémas de pensée sont un frein à tout ce que j'entreprend, à tout ce que j'essaye d'être, intérieurement, et sont une barrière entre moi et ceux que j'aime. Je suis bien sûr conscient des raisons pour lesquelles je suis ainsi: la découverte trop précoce du sexe avec une cousine, les attouchements sexuels de mon enfance par un oncle, des grands cousins, par un inconnu, ma relation sclérosante avec mon père, les coups de ceintures, les gifles, les chantages affectifs, la destruction systématique de toute mes tentatives de sociabilité, mon enfermement dans une foi religieuse beaucoup trop grande pour moi. Tout cela a joué un rôle déterminant sur ce que j'étais, et sur ce que je suis. J'étais encore une pâte à modeler mentale.

Au début, je pensais que le savoir, c'était guérir. Je pensais qu'en réfléchissant, en écrivant des choses qui révélaient, tout d'un coup, une partie de moi-même laissé dans l'ombre, je guérirai de ce malaise. Mais avec le temps, je me suis rendu que l'on peut savoir pourquoi on agit ainsi, et le faire quand même. Il y a toujours une mécanique intérieure qui joue, dans une strate encore plus profonde encore. C'est là que je coince un peu. C'est là que, malgré toutes mes tentatives d'exploration de ces fosses profondes avec mon sous-marin personnel, la pression devient toujours trop forte, et menace de le comprimer, avec moi à l'intérieur.

Ma vie est faite de choix. Mais comme je l'expliquais à une amie il y a quelques temps: nos trajectoires de vie suivent un mouvement brownien. Ce mouvement physique a été découvert par Einstein qui avait remarqué que lorsqu'il plaçait des feuilles de thé dans son eau bouillante, elles décrivaient des mouvements étranges: elles "reculaient", de manière aléatoires dans sa tasse, comme chassées à chaque mouvement par une force invisible. Plus tard, il saura en fait que les atomes des feuilles de thés subissent des bombardements sans fin des électrons présents dans l'eau, ce qui les fait reculer. Ces feuilles décrivent alors des mouvements browniens, des mouvements de fuite, dictées par la "force d'impact" des ces électrons.

Je pense que nous sommes comme ces feuilles. Toute notre vie, nous reculons devant ce qui est plus fort que nous. Depuis notre naissance, nous subissons l'impact de milliards de stimulus, visuels, olfactifs, auditifs, etc, qui, par leur force de persuasion, nous font prendre des trajectoires aléatoires. Lorsqu'un sentiment, une vérité est plus forte que nous, plus forte que notre capacité à la réfuter, nous la tenons pour vraie, que nous y adhérons d'ailleurs ou pas. Nous accumulons alors des convictions, qui peuvent changer avec le temps. Dans notre enfance, nous croyons par exemple à des choses comme le Père Noël, ou la petite souris, pour la simple raison que cette vérité est asséné par des autorité intellectuelles beaucoup plus performantes que nous: les grandes personnes, et que nous n'avons pas encore les moyens de les infirmer. Il nous arrive aussi d'être enrôlés dans des groupes politiques, culturels, religieux, musicaux, d'extrême droite, dans des sectes, pour la simple raison que notre esprit n'a pas encore le vécu ou le savoir nécessaire pour désamorcer les vérités assénés par ces groupes.

Mais plus nous vivons, plus nous sommes exposé à des stimuli, et plus nous sommes aptes à résister à leur force contraire. En fait, avoir du vécu, c'est avoir été exposé à la vie de manière plus diverse, avoir été bombardé par le plus de stimulus possibles, et différents. Plus nous accumulons de ressentis, de savoir, plus nous sommes apte à réfuter certaines affirmations. Aussi, moins nous sommes l'objet impuissant de la force de ces vérités. Nous devenons alors plus stables.

Toute notre vie, ce que nous tenions pour des choix, des convictions sincères, n'ont été, je pense, que les reculs successifs de notre esprit face à des vérités qui étaient plus fortes que nous. Et quand bien même nous avons un vécu et une culture importante, nous agissons encore sous l'emprise de convictions que nous ne pouvons réfuter.

Qu'implique alors de changer?

Pour moi, ça implique de dépasser, de repousser la force de cette vérité profonde que je tiens pour vrai, inconsciemment, avec une conviction plus ou importante selon l'humeur, celle que je n'arriverai à rien. J'essaie de changer, de réfuter cette vérité, aidé en cela par des lectures que je veux maintenant ciblées, des livres de psychologie, de développement personnel, de thérapie, bref, tout ce dont j'avais en horreur, qui me navrait ou me faisaient peur, ces sortes de pansements fragiles sur des amputations, des mensonges auto suggestifs à assimiler sur place ou à emporter.

J'ai toujours eu le plus grand respect pour la psychologie, mais pour moi, con lucide, agir sur l'esprit humain était quelque chose de bien trop sensible et irréversible pour que j'ose le faire avec le mien. Surtout, je crois, j'avais peur de changer. J'avais peur de recouvrir d'une glue rose toutes les imperfections de ma personnalité qui, sommes toutes, faisaient ma singularité. J'aimais trop ma lucidité déformante et triste. Elle me servait même d'outil de travail. J'écrivais avec.

Pourtant, au fil des lectures, je trouvais des choses qui m'apaisaient parfois. J'aimais bien l'idée des thérapies comportementales et cognitives (Les TCC) qui me semblaient beaucoup plus efficaces pour moi que les séances de psychanalyses sèches. L'une d'elle consistait à s'exercer à penser autrement, lorsqu'un évènement ou une pensée négative nous assaillait. Par exemple, si l'on appelait une bonne amie et qu'elle ne répondait pas, au lieu de penser: "Elle doit m'éviter parce que je suis un naze et un con fini" pourquoi ne pas penser plutôt: "Elle doit être vraiment occupé pour ne pas me répondre. J'espère en tout cas qu'elle passe un bon moment."

Ces exercices étaient destinés à dévier les chemins habituels de la pensée, en en ouvrant un autre, plus positif. Se frayer un chemin à coup de machette dans cette jungle où la pensée ne pénétrait jamais, préférant l'autoroute de notre dévalorisation. Il était surtout question de s'interroger sur les arguments objectifs de notre propre dévalorisation. Etait-ce justifié? Etait-on vraiment un naze et un con fini? Le fait de s'interroger sincèrement prouve que non.

En l'exerçant à mon propre compte, j'obtenais, je l'avoue, de bons succès. Lorsque je relisais un des textes sur lequel j'avais travaillé pendant des heures, et que je le trouvais soudain, avec le recul, nul, j'essayais de ne plus penser: "Putain mais quelle merde, pas la peine de continuer, tu n'arrivera à rien dans cette voie." Mais plutôt: "Tu as le recul nécessaire pour comprendre que ce texte n'est pas encore parfait, mais il constitue la première étape. Si tu as la clairvoyance de voir qu'il faut l'améliorer, c'est que tu peux l'améliorer, et c'est ce que tu vas faire."

Dans la vie quotidienne, ces bifurcations parfois encore hésitantes de mon mode de pensée me fit prendre conscient que oui, je me dévalorisais trop souvent, et que j'abandonnais trop vite. C'était même parfois d'un inquiétant automatisme. Je repensais par exemple à la fin de mon dernier texte "l'Ascension de la Mosquée de Dieu". Je regrettais, dans ce texte, que la réalisation de mon rêve finisse par le tuer en somme. Mais à y penser, c'était clairement arbitraire. J'avais réalisé quelque chose de magnifique, et je trouvais le moyen de l'amoindrir, d'en être triste. Il aurait été plus juste de penser que la réalisation de ce rêve, enfin, était la première étape de la réalisation de beaucoup d'autres, et que ça prouvait que j'avais la ténacité nécessaire pour mener mes projets à bien, malgré les difficultés. Voilà ce qu'il aurait été plus juste de penser. Que ce n'était pas la fin, mais le début.

Bien sûr, rien n'est simple. Je replonge souvent dans ma mélancolie, car c'est beaucoup plus facile, c'est encore un peu plus fort que moi, et je crois que j'aime cela. Mais je sais désormais que je peux ouvrir d'autres chemins. Je sais aussi qu'objectivement, même si j'ai des aspirations bien trop élevées pour mes frêles épaule, je ne suis pas quelqu'un de mauvais...

J'essaie d'être plus ouvert, plus sociable. A priori, rien ne me paraissait plus facile. Je crois avoir toujours eu les compétences pour nouer des relations avec les autres. J'ai beaucoup d'empathie, beaucoup de compréhension, de tolérance. J'écoute beaucoup. Je pense être drôle quelque fois. Pourtant, quelque chose en moi m'éloigne des autres, et j'en éprouve une fierté étrange, et en même temps une douleur latente. J'essaie de lutter contre cet isolement volontaire. Je rajoute sur mon facebook des personnes que je connais, même de loin. J'envoie des textos à des personnes que je n'ai pas contactés depuis un an. Je reviens doucement vers des amis patients mais qui ont finis par ne plus me comprendre. J'essaie.

Et plus je le fais, plus mon réseau social redevient dense, et plus je ressens de plein fouet la raison pour laquelle je me suis tant isolé. La complexification des relations, leur multiplicité et leur enchevêtrement me désarçonne, me déstabilise. Tout d'un coup, je le sais: je fuie les gens parce qu'ils m'ont fait du mal, et je les fuie aussi parce que je leur ai fait du mal. Toute interaction est une action qui a des conséquences, quelles soient positives ou négatives. La responsabilité m'en parait forte. Dans ma volonté de contrôle absolu qui, j'en suis conscient, a quelque chose de maladif, être sociable implique aussi d'être une sorte de boule de flipper rebondissant entre les parois de ses connaissances. Je me retrouve alors aspiré dans des imbrications, dans des trajectoires qui ne sont plus les miennes. Dans mon monde simple, je maîtrisais la situation. J'étais seul, dans cet anonymat réconfortant et froid, avec quelques points dans mon univers. Là, tout d'un coup, dans cet autre monde, je ne maîtrise plus rien, et surtout, je redeviens une personne parmi d'autres, je perd mon unicité. Je pourrais émerger, mais cela impliquerait d'utiliser des techniques de marketing social que je ne pourrais utiliser sans éprouver le besoin irrépressible de me justifier. Toute tentative de sociabilité amène avec lui son lot de fausseté, de tri, d'implication plus ou moins grand. Je suis incapable de le faire. Incapable de m'investir pleinement, incapable même de m'intéresser. J'éprouve le besoin de dire que je suis faux, quand je le suis. Ma "sincérité", qui n'a rien de glorieux, n'est que le fruit de cette peur du jugement des autres. De cette peur des autres. J'avoue tout, toutes les nuances de mes interactions aux autres, sans qu'on me l'ait demandé.

La vraie vérité, et c'est paradoxal, c'est que j'ai un ego bien trop fort pour être quelqu'un parmi les autres. Partagé entre ma dévalorisation permanente qui conforte les autres, et ma fierté démesurée qui les écrase, je suis tout simplement incapable de nouer des relations sur des bases saines. En cela aussi, je veux changer. Je ne veux plus être ce monstre. Mais c'est dur.

Changer... J'étais un garçon plutôt extraverti, rieur, curieux. Je me souviens de ces scènes de vie dans le Rif où, me déguisant en paysanne, j'improvisais des sketches devant tout le monde en les faisant rire jusqu'à s'en étouffer. Cette période me parait à des années lumières. Pourtant, je sens que ce garçon affleure en moi, qu'il est encore là, juste sous une couche de tristesse. D'ailleurs, n'avais-je pas écrit des chroniques humoristiques dans un journal, ou des nouvelles drôles sur un blog, ce qui revient un peu à se déguiser devant tous le monde? Je me dis alors que l'on ne change pas vraiment finalement. Qu'en fait, ce que l'on appelle changement, n'est que la pesanteur plus ou moins grande des sacs de poussière que l'on a accumulé toute notre vie. Ces sacs de tristesse, de frustration, que l'on a porté volontairement sur son dos, en martyr, lorsque la vie ne prenait pas le sens que l'on désirait. Alourdit par tant de charges, comment alors pourrions nous être heureux. Comment ne pas paraître ridicule lorsque, essayant d'être ce que nous sommes au fond, nous marchons en fait le pas lourd, hésitant, menaçant de trébucher à tout moment, parce que justement, nous croulons sous nos charges accumulées toute notre vie, ces charges qui alimentent notre légende personnelle de souffrances, de labeur, de douleur, mais qui nous empêche finalement d'avancer. D'être.

Ce ne sont que des paroles. Mais j'ai envie de déposer mes sacs. Ces sacs lourds que j'aimais, parce que ma souffrance me faisaient sentir vivant. Parce que ma souffrance me glorifiait, me rendait différent. C'est dur et un peu angoissant de ne plus sentir ses malheurs vous écraser, mais je vais essayer.

Mohamed Saïd, fait à Paris. Du 29 novembre au 8 décembre 2009.

Petite compilation des textes inachevés

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Sun, 29 Nov 2009 19:15:09 +0100

Ils sont là, tous ces brouillons qui errent dans ma base de données blogspirit, depuis bien longtemps maintenant... Des petits objets bizarres dont on ne sait quoi faire, mais qu'on ne peut jeter car, se dit-on, peut-être serviront-ils un jour. Certains textes, bien qu'intéressants, n'ont pu franchir le stade de la publication, pour cause de ligne éditoriale stricte à l'époque. On va commencer fort car c'est le cas de ce début de texte de fiction, inachevé: "A la gare Saint Lazare"

C'était le coin où j'allais quand j'étais en manque de thunes. Les chiottes de la gare saint Lazare. Je donnais un euro à la martiniquaise à l'entrée. Elle actionnait manuellement le tourniquet pour me laisser passer puis je m'enfermait dans l'une des cabines de chiottes. Les murs étaient noircies de graffitis et de formules plus ou moins choc: "Niques les arabes, bandes de fils de putes"; "Représente Bondy"; "Je baise tous les blacks, j'encule tous les rebeus"; "Niquez vos races"... Il n'y a que dans les chiottes, lieu d'intimité ultime, qu'on peut écrire ces mots. Les lire, pendant que je pissais, m'était assez agréable. J'aimais l'outrance en fait. Les signes nazis, les dessins de sexe, les messages revendicatifs des cités, bref, toute la connerie humaine réunie sur ces quatre murs. ça faisait de la lecture. Mais ce n'étais pas ça que je cherchais... La majorité des mots gribouillés dans ces lieus étaient des numéros de téléphones portables, des annonces: "Suce bite de rebeu ou de black. 50 euros. Appelez au ...", "Grosse bite bien juteuse exigée. appelez au ..." Il y en avait des dizaines, des écritures franches, ou à peine marquées: "Suce bite de rebeus et de black. 50 euros." ça revenait souvent. J'imaginais ces ptits blancs, car c'était souvent eux, les petites pédales en mal d'exotisme qui, après vous avoir sucé, vous demandait s'il pouvaient vous enculer pour 50 euros de plus, pour 100 euros. Parfois, c'était le contraire. c'était à moi de les enculer. Leur studio était en tout cas toujours triste. Sentais le rance. Les volets baissés donnait une couleur fade à tout ça.

Il y a aussi, parmi mes brouillons, la poésie foireuse et sans importance:

Si j'avais crée le monde, je crois qu'il ne se résumerait qu'à une ligne. Un horizon, coupant le temps en deux.

Au loin.

Un trait finit bien un jour. J'imagine que derrière le mien, se couche le mur, et quelques pierres.

Il y a ensuite le texte que l'on veut écrire, juste pour remplir son blog, faire un surplus de 5 ou 10 visiteurs qui tomberaient dessus par "blogs mis à jours". On se dit qu'il n'y a qu'à écrire des choses difficiles à comprendre, et profondes en même temps. Que tout le monde trouvera ça bien. Bref, commencer un texte sans savoir où il va finir. De l'écriture automatique quoi:

"En général, la gravité qu'exerce mes peurs sur les mots fait qu'ils s'alourdissent imperceptiblement. Jusqu'à devenir des rochers que l'on ne peut plus porter. Une suite logique en somme, un mécanisme physique, comme la poussière, après le tourbillon inutile et désordonné de l'espoir, qui revient, doucement, calmement vers le sol.

Lorsque je commence un texte, sans savoir où il va finir, mes mots deviennent lourd. Et je me rend compte que c'est la suite logique d'un tel état.

Après, place au texte existentiel inspiré d'une lecture à la con, genre "Les particule élémentaires" de Houellebecq:

Qui suis-je?

Un jour, tu te pose cette question capitale. Tu te dis: mais putain... qui tu es? Qui tu es vraiment?
Toi, dans ta tête, tu croyais avoir la réponse depuis tellement longtemps, tu pensais savoir qui tu étais. Tu savais la date exacte de ta naissance. Tu savais les informations capitales sur ta vie. Tu avais emmagasinés des informations. Tu t'étais forgée une légende personnelle. Un début, un milieu, et une fin, des épreuves, dures, terribles, une apothésose future. Tu pensais avoir raison. Tu pensais savoir mieux que personne sur cette Terre quelle décision prendre pour toi, dans ton parcours dans la vie. Et comment ne pouvait-il en être autrement? Qui toi, mieux que personne au monde, savait par quoi tu étais passé? Qui mieux que toi pouvait prendre la direction que tu prenais, parce que tu savais avec une acuité les cartes que tu tenais en mains. Les autres n'auriaent parfois pas compris. Ils n'avaient pas les mêmes cartes. Les mêmes ressentis, la même éducation, et ce qui en découle, de cette éducation: ce que l'on veut dans la vie. , . les autres ne savaient rien de toi. Ce qu'ils savaient, c'étit ce que tu émettais confusément de ta personne, un rayonnement. Et bien sûr, tu le criais sur tous les toits. Quand jusqu'à ce jour.

Sur le quai de la gare du RER de Chatelet les halles, ils m'arrivaient, dans un élan de lucidité insupportable, d'observer les gens. J'observais leur visage, leur regard, leur mouvement lents sur le quai. Leurs sens, recevant leurs stimulis, odeur, d'informations. Des poules. Voilà ce que c'était. Des poules qui recevaient des stimulis. Et Ils attendaient. Nous étions des animaux, simplement.

Une sorte de cross over entre le texte existentialiste et le texte écrit pour remplir le blog. ça donne ça:

J'essaie de lutter contre le sommeil depuis 48 heures. Le monde autours est pateux, comme solide. Une pâte informe qui sue le temps mâché, gâché. J'essaie de récupérer un cycle normal mais les journées sont trop longues. Réveil à 9h, coucher à 7h. Je me réveille à 16h, pour me recoucher à 10h. Tous les trois jours, je résiste alors au sommeil pendant deux jours pour me coucher comme tous le monde, à 23h. J'essaie.

Je ne donne pas de nouvelles, parce qu'au fond, elles sont mauvaises. Rien de grave. C'est juste l'ambiance. Ce qui m'inspire, ce que je respire aujourd'hui m'obligerait à écrire des textes glauques, à lire sur des musiques glauques. J'en ai pas l'envie, même si je fais une exception aujourd'hui, moi qui a décidé de rendre les gens moins malheureux qu'ils ne le sont. L'air du moment ne correspond pas du tout à cette noble tâche. Je me sens vieux. Physiquement. Je respire un air vicié, celui de la salle, celui de la ville. Je suis fatigué physiquement, ce qui est un comble.

Il y a le texte qui s'annonce superbe, dense, fort, mais dont tu sais à l'avance que tu vas pas le finir, car il sera trop long, bien trop long et trop compliqué à écrire pour tes petites forces du moment. C'est le cas de celui-là:

C'est une plage étroite, coincée entre les falaises, sur la route entre Tétouan et Oued Laou. Nous sommes dans ce que l'on peut appeler un restaurant, bâtisse irrégulière qui mord sur le sable gris, assis sur des chaises en plastique. La mer est bleue, striée de traces, comme des langues d'huiles qui s'étendent vers l'horizon. Des estivants épars, cachés par leurs parasols. Et puis ces deux joueurs de football, qui, dans leur élans techniques, se renvoient maladroitement une balle qui vient parfois s'écraser comme un œuf sur la surface lisse du bord de l'eau. Ils rigolent parfois de leur maladresse, lorsque l'un deux, gêné par les galets fins, jette la balle un peu loin. Je les regarde. Il est peut-être midi. Tout porte peut-être à sourire, mais à coté de moi, Abdel, lui, ne sourit pas.
-Qu'est-ce qui se passe ?
Il a les yeux rivés sur l'un des footballeurs. Un regard de haine.
-Ce gars là, je le connais...

-tu le connais?

-Oui. Et tu sais pourquoi il porte un t-shirt avec des manches longues? C'est pour cacher les cicatrices de coups de couteau. Ce gars, il joue au foot à la plage. AbdelNassar, lui, il purge à sa place une peine de 30 ans. C'est lui qui a tué l'autre gars. Tous le monde le sait.

Voilà une note destinée également à remplir ce blog, mais qui a également pour but de montrer ce à quoi vous avez échappé, que ce soit pour le meilleur ou pour le pire.

Mohamed Saïd, fait à Paris le 29 novembre 2009, 19h14

Quelques nouvelles du front

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Sun, 25 Oct 2009 14:58:00 +0100

C'est toujours avec un ravissement mêlé d'étonnement que je constate que ce blog, malgré mon absence très prolongée, est toujours suivi par au moins 30 visiteurs chaque jour. Je ne sais pas s'ils y lisent des choses, s'ils cliquent sur le lien par réflexe conditionné pavlovien en l'échange d'un sucre ou si les quelques visiteurs via google qui arrivent sur ce blog par les mot de recherches "putes Tanger" font chaque page dans l'espoir de trouver des photos pornographiques. Quel qu'en soient les raisons, j'aurais aimé écrire pour ces trente personnes, et pour d'autres, de nouveaux textes, corriger d'anciens, bref, actualiser cet espace. Ce n'est d'ailleurs pas l'envie qui manque, ni l'inspiration, ni les évènements. Mais. Car il y a toujours un "mais", et c'est ce qui caractérise un peu le déroulement de ma vie en ce moment. Ce "mais" qui fait un mur sur l'horizon de mes projets. Ce "mais" qui, tel un enclos électrifié entre l'herbe et les vaches de mes espoirs, se... Bon d'accord, j'arrête avec les métaphores foireuses. je disais donc: Mais, quelques freins sont à noter dans le circuit fermé de mon inspiration, du moins pour ce blog.

-Tout d'abord, le fait que je doive faire quelques kilomètres pour trouver un cyber, puisque je n'ai plus internet chez moi depuis maintenant 1 an, ni d'emploi de bureau rémunéré où j'aurais mis mes talents d'acteur devant mon écran d'ordinateur, devant ma feuille Excel dissimulant 10 fenêtres msn, 5 pages de blogs, une de poker en ligne et 3 de sites vaguement compromettants (Ah, le temps béni où je "travaillais" à la Mairie...)

-Le plantage définitif de mon seul outil de travail, un pc portable (qui datait, il est vrai, de 2004... On en trouve encore, parait-il, ensevelis dans les bassins sédimentaires du Kazakhstan), ce qui a eu le désavantage certain de faire disparaitre une centaines de textes, une partie de mon optimisme, et de me laisser un peu au chômage technique (J'ai essayé de pianoter sur une tranche de blanc de dinde, mais bon)

-Mon instabilité de ces deux derniers mois. J'ai dû faire un choix draconien qui m'a hanté ces dernières semaines. Choisir entre la France ou le Maroc. Choisir, comme le dit si bien une amie, entre être dans la queue du lion, ou dans la tête du rat. Etre manutentionnaire, vendeur par téléphone en France, ou journaliste au Maroc. Le choix aurait été vite fait si des obligations familiales et surtout, l'opportunité d'un appartement libéré, avait rendu ce choix encore plus cornélien. Le résultat, c'est que je suis en plein emménagement, dans la queue du Lion, donc, mais en attendant... Chose qui me donnera un peu de stabilité, espère-je (Pour les deux prochains mois du moins).

-L'écriture d'un roman que j'espère finir pour le mois de janvier 2010, mais qui sera fini en septembre de l'année prochaine, je me connais.

Ces raisons, et bien d'autres (Chômage, lecture effrénée de documentation, préparation d'un oeuf au plat, résistance à un internement en hôpital psychiatrique) ont fait que je n'avais pas l'assise, autant physique que morale, pour actualiser ce blog, qui, vous le conviendrez bien, et ce n'est pas contre vous soyez-en assurés, devenait le cadet de mes soucis. Un soucis quand même, donc.

Mais (Ce "mais" qui fait comme une haie dans la course d'un coureur obèse) il se peut que j'ai internet dans mon nouveau logement et que je reprenne du service. Je vous remercie en tout cas de votre présence. prenez soin de vous et à bientôt peut-être.

Mohamed Saïd, Paris, le 25 octobre 2009, à 15h00.

Paire de rois

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Sun, 13 Sep 2009 17:37:00 +0200

On a pas eu d’exemples d’en haut vers lesquels se tourner. On est entre nous. On est plein de bonne volonté. On attend.

Et dans cette cour des miracles qu’est devenue, au fil du temps, la salle, l’ambiance est enfumée. Ça me fait sentir sale et collant.

Je regarde Rédouane, puis Salif. J’ai une paire de roi dans la main, je réfléchis. Ça a toujours été ça mon problème. Avoir toutes les cartes en main, et réfléchir. A coté de moi, David a le regard baissé. Il semble réfléchir profondément lui aussi, et soupire par intermittence, « putain, nique sa mère… » Il ne joue pas, malgré notre insistance. C’est contre sa religion, ou plutôt, contre ses religions. C’est un peu compliqué. David, quand il était petit, était un garçon très intelligent, d’une intelligence je dirais supérieure. Il excellait dans des matières comme les mathématiques et la physique. Toujours premier ou deuxième dans chaque matière. Aujourd’hui, il est là, prostré comme un zombie, et ça veut tout dire.

Ma paire de rois toujours dans les mains, je me contente de suivre les mises. Ça aussi c’est un problème. Suivre seulement, ne pas prendre d’initiatives. Mais dans ce cas de figure, je me dis que c’est pour surprendre les adversaires.

En face de moi, Zayir a les yeux mis clos, affalé dans le canapé. Il est fait, comme on dit chez nous. Il ne tient même plus sur ses jambes. Lorsqu’il est rentré dans la salle, probablement à l’affût d’une cigarette ou d’un joint sur lequel pouffer quelques tafs, il titubait tellement que je lui ai proposé de s’asseoir sur une chaise avant de rentrer chez lui. Il a souri bêtement, il m’a pris dans ses bras et a posé sur ma joue un baiser cidré, sous le regard goguenard des autres. Zayir m’aime bien. Et alcoolisé comme il l’est, il n’a plus les barrières pour retenir cet amour. Je l’ai toujours connu. Zayir est un peu plus âgé que moi. C’était quelqu’un de très turbulent quand il était plus jeune. Je peux dire sans me tromper qu’il a pratiquement tout fait, goûté à toutes les drogues, baisé tout ce qu’il y avait à baiser, femmes, grands mères, hommes, autres. Aujourd’hui, c’est un homme détruit. A jeun, quand je le vois marcher dans la rue, droit, lourd, amorphe, il ressemble à un rectangle lobotomisé. Bourré, il est un peu plus vivant. A peine.

Sur la table, pas de cartes dangereuses pour moi. Les autres ne se doutent de rien. Le poker est une sorte de métaphore de la vie, et du monde des affaires. On ne joue pas avec les cartes que l’on a, mais avec celles qu’il faut faire croire que l’on a. C’est seulement lorsque l’on va au bout des choses que la valeur des cartes dictent sa loi. Avant, tout n’est que manipulation. C’est distrayant.

Je sais que Aïssa n’a rien dans ses cartes. Son défaut, c’est qu’il aime trop bluffer, et c’est trop visible quand il le fait. Moho et Rachid se sont couchés depuis longtemps. Ils blaguent et font les cons. Tous les trois, ils vont partir travailler en Australie. Ils ont leur visa. Ils partent en décembre, en plein été. Je les envie un peu. Je serais bien parti avec eux si je n’avais pas un rêve à finir. Ils sont encore jeunes, eux ils partent parce que c’est normal. Moi, si je partais, ce serait pour m’échapper de moi-même. C’est une très mauvaise excuse.

Salif met 200. J’attendais que ça. Aïssa se couche. Je fais le gars pris au dépourvu, un peu surpris, et j’essaie de transmettre dans mon regard le fait que je ne suis pas dupe de l’opération. Un regard de défi qui dit : « Toi, tu veux juste voler les blindes ». C’est très difficile à jouer, tout ça en même temps, et je pense que je le joue mal. Mais Salif n’en est pas à ces nuances près. Je crois d’ailleurs qu’il n’a jamais fait dans la demi mesure. Je l’aime bien, Salif. C’est un esprit énergique et brouillon qui se laisse porter par la vie. Délirant et encore plus drôle quand il est ivre, il part dans tous les sens, mais il en a trouvé un autre récemment. Il a arrêté l’alcool et la fête après la vision de vidéos sur internet, « les arrivées », « reportage » où se mêle pèle mêle les preuves scientifiques que le Coran a été écrit par Dieu, l’existence des extra terrestres, l’explication d’un complot siono-maçonique, les manipulations du marketing et des politiques sur les masses, etc. Son monde s’est fendu en deux et un autre s’est ouvert devant lui. Depuis, il surine tout le monde pour qu’on regarde, mais on lui dit qu’on a pas envie de rentrer dans sa secte. Il est un peu perdu je crois. On l’est tous un peu.

Aux moments d’apathie de David, à coté de moi, succèdent sans transition des sursauts de fièvres intellectuelles qui nous font sursauter. Il commence toujours ses questions par « Désolé Momo si je te saoule... ». Depuis quelque temps, il me questionne abondamment sur l’Islam et le Prophète Mohammed. Il a trouvé en moi apparemment un interlocuteur privilégié et digne de foi. Son objet de réflexion obsessionnelle, c’est comment des hommes deviennent des Saints. Par où et par quoi sont-ils passés. Comment ont-ils atteint la sagesse ultime, le nirvana. Sylvain est chrétien, bouddhiste, taoïste. Parler avec lui est enrichissant, car il est d’une culture phénoménale. Il récite des citations du Nouveau testament, du Coran, du Tao, cite Confucius, Lao Tseu, Bouddha, Luc, Marc, Jésus, Aristote, des hadiths de Mohammed. Il hausse la voix, entre dans des démonstrations, bégaie d’exaltation, prend à témoins. Puis, lorsque je réponds à sa dernière question, il retombe dans sa réflexion profonde, les yeux baissés, le visage tourné vers le sol, comme en léthargie, en interrompant ses silences par de bas « putain, nique sa mère… »

Je me trouve substantiellement taré mais une chose est sûre, je n’aimerais pas être dans la tête de David. Donner la même importance à chaque information. Analyser les données sans recul, sans nuances. Prendre tout en compte, avec la même égalité, et analyser tout ça avec ce cerveau d’ingénieur, sans rien laisser passer, aucune contradiction, rien, alors qu’il y en a des milliers. Tout doit s’emboîter, correspondre. A cette vérité ultime. Puis. Quand ça ne correspond plus. Sa fièvre. Le reprend. Alors il me repose. D’autres questions.

David a fait plusieurs mois d’hôpital psychiatrique. Il en est sorti il y a un an, mais après une courte période de calme, il redevient toujours ce qu’il pense être, un Prophète en devenir. Il se renseigne juste avant.

Je mets 400. Redouane se couche, logiquement. Il sait que j’ai du lourd et que je bluffe rarement. Très intelligent Redouane. Je surenchérit à la mise de Salif pour le tester, voir s’il a au moins une paire. Il réfléchit. Il en a une au moins, en effet. La plus grande carte sur la table, c’est le valet de coeur. Tarik, lui, ne réfléchit pas. Il met tapis. Ça ne m’inquiète pas. Malheureusement pour lui, Tarik est un joueur invétéré. C’est compulsif chez lui. Il passe ses journées au PMU, ses nuits aux cercles de poker, où il perd à chaque fois des centaines d’euros. Il ne sait pas gérer ses pulsions. Il pourrait mettre tapis sur une paire de deux. Tarik… Un ami d’enfance… On a le même âge. Il doit juste avoir quelques jours de plus que moi. On jouait à l’armée, à la chasse à l’homme. Puis nos chemins se sont séparés. Cambriolages, vols, arnaques, braquages. Puis un jour, avec deux potes, ils coincent un gars qui leur devait de l’argent. Ils veulent son téléphone, il refuse, ils le rouent de coups, s’acharnent sur lui.

Ils le tuent.

L’un des trois comparses prend toute la responsabilité sur lui. 8 ans. Homicide involontaire. Tarik en prend 4, pour complicité. A sa sortie de prison, on veut sa peau et il évite de rôder dans le quartier. Puis, les années aidant, tout se normalise. Oui, tout se normalise. Tarik est un assassin, mais il n’a pas changé depuis notre enfance. C’est un garçon fantasque dépassé par les évènements. Un petit gars nerveux qui grossit sa voix pour paraître plus dur.

Salif se couche. Je mets tapis aussi. Zayir, en face de moi, a les yeux mis clos. Il se prostituait. Il a tout fait… Il se relève péniblement, titube encore. Lorsqu’il arrive à ma hauteur, il prend mon épaule et me dit « Je vais te rendre tes 5 euros, Momo… T’inquiètes pas… » Je lui dit que c’est pas nécessaire. « Nan, moi j’ai qu’une parole… ». Il sort, l’équilibre précaire. Il sonnera chez sa mère, au 6^ème, qui le grondera de le voir dans cet état. Ou peut-être non. Il a déjà tout fait. Il s’écroulera dans son lit. David a les yeux baissés, toujours. Aïssa, Moho et Rachid font les cons, se vannent. C’est la génération suivante. Ils sont plus doués. Ils travaillent ou sont étudiants à l’Université. Rédouane a arrêté les joints depuis qu’il est père, ça le rend nerveux. Salif ne boit plus, mais il garde son intarissable fantaisie. Tarik, comme prévu, n’a qu’une paire de 7. En voyant ma paire de rois. Il lève les yeux au ciel et soupire « putain de sa mère... » Les autres se lâchent : « putain enfoiré, tu l’as bien camouflé ta paire de King Kong. ». Comme toujours, j’ai le triomphe modeste. « Bah un coup de chance »

Si seulement ça pouvait être aussi facile dans la vie. Mais la vie nous donne d’autres cartes. Je repense à Zayir, à Salif, à David, Tarik, à tous ces gens dans cette salle autours de moi. Je les aime mais je ne leur dirais jamais vraiment. Les aléas de la vie nous ont portés ailleurs, puis ici. Le courant nous a fracassé contre des rochers. Les échecs et le désoeuvrement nous ramènent toujours sur le rivage de cette salle enfumée. Ensemble, dans notre monde, on discute, on rit, on joue aux cartes… Je suis dans mon élément car je n’ai rien de plus qu’eux. Je suis aussi perdu. On a pas eu d’exemples d’en haut vers lesquels se tourner. On est entre nous. On est plein de bonne volonté. On attend.

Dans cette putain de vie, j’ai une paire de rois dans les mains. C’est l’écriture. Peut-être que ça me sauvera.

Mohamed Saïd, fait à Paris du 9 au 12 septembre 2009. 16h20.

Sincerité

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Wed, 13 May 2009 22:58:49 +0200

Mary J Blidge/Nas/DMX - Sincerity

Le RER A passe en fracas sur le quai. Son souffle. Je m'imagine toujours le train me traversant les tempes à ce moment là. Il amorce son arrêt progressif. Nous sommes une cinquantaine d'histoires variées sur le quai. Des histoires à dormir debout, si l'on pouvait. Il n'y a jamais de places dans le train, à ce moment là de la ligne. Tenir son "20minutes", le journal gratuit qu'ils distribuent à l'entrée de la gare, tenir le pilier métalique pour parer aux décélérations du train, tenir son regard, tenir son cerveau. Etre ici me fait toujours penser à une portion d'un circuit de fabrication dans une usine. Ce n'est pas nous qui produisons. Nous sommes la matière première, transportée, lavée, déplacée vers le site de production, auquel on ajoutera d'autres produits, un téléphone, une chaise, une table.

Combien de muscles, de mon visage, de mon corps, ai-je fait travaillé. Combien de millions, de millards de connexions neuronales se sont déroulées dans ma tête? Combien de mots ai-je appris, depuis que je suis embryon. Combien de joules, de protéines, me fournit la paie que je reçoie toutes les 150 heures, juste pour lui dire que nos services sont les seuls qui soient exonérés des charges patronales? La location de mon corps, de la portion du temps qu'il me reste à vivre est une nécessité vitale, j'en suis conscient. Je fais avec.

Ailleurs, ces ailleurs que l'on nous fait miroiter, Tahiti, Cuba, Australie... Ailleurs, c'est toujours un ici pour celui qui y vit. Je ne fuirais jamais ma tête, même si mes yeux voient une eau turquoise, mais j'ai envie d'aller vers les ici des autres, vers les milliers d'ici. Consumer les ici de ma présence, les brûler, comme on brûle des calories. Peut-être en aurais-je pour toute une vie?

Tu cherche dans ta poche un morceau de papier, et ta carte. Tu rentres dans cette cabine téléphonique près de la gare. Il fait un peu froid. Les gens passent autour de toi, pressés. Ils sortent du boulot. Ils rentrent chez eux. Tu voulais un peu l'appeler, parce que t'en avais envie, sur un moment très court. Avant de prendre le combiné, tu remarques cette inscription rapide au stylo bleu, que tu lis : "grosse bite en chien cherche grosse chatte en chaleur", avec un numéro de téléphone en dessous. Tu souris intérieurement. Avant de composer ton numéro, cette phrase te parait révélatrice. Elle parait enlever l'habillage que tu veux donner à tes sentiments, vacillants déjà. Et si c'était ça finalement. Vidée de sa substance, si tes sentiments ne se résumaient qu'à ça. Tu ne veux pas le croire, et tu es doué pour ne pas croire que les choses sont simples. Tu composes le numéro. Un RER passe en fracas pendant 10 secondes. Tu t’arrêtes un moment. Il y a les gens autours, qui rentrent du travail. Il fait nuit, et froid. Le RER D s'arrête. Tu es une écorce vide. Tu es une absence écornée par le froid. Tu entends sa voix, mécanisé par le combiné. Tu dis des choses normales, que tu aurais sûrement dites à ce moment là.

"Tu peux pas régler toute la misère du monde. Tu veux aider les autres, mais c'est toi qui es dans la merde, ne l'oublie pas. Qui t'aide, toi? Qui pense à toi? Personne. Même pas toi. Et tu le sais. Alors pourquoi tu fais ça? Pourquoi tu ne fais jamais les choses pour toi?

Tu regardes ailleurs, par la fenêtre. "Regarde moi..." qu'elle te dit. Elle te regarde avec cet air que tu n’aimes pas. Cet air de presque pitié.

-Tu sais, je m'inquiète pour toi... Vraiment...

Tu avais une haute opinion de toi? Elle te fait comprendre que t'es le roi des cons, le dernier des naïfs, qu'en fait, tu as un grave problème psychologique. Tu avais une haute opinion de toi, parce que tu tolérais de grandes marges de manoeuvres dans ton espace? Tu as fait vivre dans cette marge, un marécage où les piranhas se reproduisent et se déchirent entre eux. un mini enfer. Tu en es responsable. L'enfer est pavé de bonnes intentions. Les fondations du paradis sont construit sur une décharge.

***

Il arrive un moment dans ta vie où, soudain, tu t'entend dire le contraire de ce que tu penses. Tu te vois faire ce dont tu ne te serais jamais cru capable. Tu te vois être un autre, et c'est toi. Tu t’entends être ce que tu devrais être, à ce moment précis, parce que c'est dans l'ordre impérieux des choses. Mais tu n'en a pas envie. Et tu ne fais rien. Tu te dis que de toute façon, ta parole n'a pas de valeur. Tu ne te respectes pas. Alors ta vie devient un grand n'importe quoi. T'as envie de recommencer à zéro. T'as envie de déchirer la page de ta vie, et recommencer à écrire. Tu te dis que cette connerie devrait s'arrêter. Toi qui aime l'ordre et la perfection. Toi qui aime que les lignes soient bien tracés. Tu ratures. ça fait pas propre, ni ordonné, mais t'apprend à les accepter, ces ratures.

****

A chaque fois qu'elle s'assoit à coté de moi, sa jupe courte se replie, dévoilant ses cuisses galbées, brunies par des collants satinés.

Elle me répétait souvent ce genre de truc. Si c'était pas toi. Je t'aurais giflé pour ce regard. Selon elle, j'avais une chance presque irréelle d'être avec elle. Je lui faisais comprendre que j'en avais rien à foutre. Alors peut-être qu'elle aimait cela, cette résistance. Face à son charme, face à sa sensualité explosive. Elle avait une classe naturelle et les formes affolantes, sublimés par ses robes choisies. Une grâce animale. Notre rencontre a été un accident. Elle aimait le luxe, le jazz, la décoration intérieure, le design, et Clark Gabble qui représentait pour elle le summum de la classe masculine. Avant moi, elle était sortie avec un sportif célèbre, juste avant, un chef d'entreprise. Elle s'était toujours habituée à une sorte de monde, trop loin du mien, simple fils d'ouvrier. C'est elle qui me fera dailleurs découvrir des trucs comme l'aïoli, les câpres, et d'autres conneries que ma rusticité ne pouvaient apprécier apparemment à sa juste valeur. Elle me le reprochais souvent.

Elle me fait comprendre le chemin qu'il me reste à faire pour être un homme. Un vrai gentleman. Elle me fait comprendre tous les artifices qu'il me faut assimiler pour paraitre un homme parfait. Mais je suis pas là pour faire des parades amoureuses. Je suis pas là pour mentir ni jouer un rôle. Tu comprends? J'ai besoin de sincérité... J'ai besoin de fumer cette putain de vie sans filtre. M'en faire éclater les poumons, la tête. J'ai besoin d'un amour en crue. D'un amour qui me fera mourir, noyé. J'ai besoin d'une femme de 10 mètres, pour qu'elle m'écrase dans ses bras, dans ses seins, dans sa bouche. Pour qu'ellle m'écrase d'amour. J'ai besoin de mourir, étouffé par toute la sincérité de ce monde.

Mohamed Saïd, Paris. 2008. 2009.

La villa abandonnée

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Sat, 14 Feb 2009 12:57:00 +0100

Bebel Gilberto - August Day's song (King Britt remix)

Mon esprit est comme cette villa. Oui, il y avait un temps où elle était belle, cette villa. Situé en haut du sommet du Charf, elle dominait la Baie de Tanger, la mer, la ville. Par temps clair, sûrement, l'Espagne y était visible depuis le salon. On buvait un thé à la menthe, avec de petits gâteaux. Et par la fenêtre, l'infini. Sûrement, on pouvait se baigner dans la fraîcheur bleutée du ciel et de la mer mêlée, au chaud dans sa chambre. On pouvait voir les lumières de la ville, quand la nuit renversait ses étoiles dans le ciel.

Profiter de cet éloignement serein des choses. A Tanger, les choses loins sont belles. Quand on s'approche, les couleurs deviennent moins criardes, les sourires moins vrais, les misères plus abruptes, les faims plus grandes. Mais à une certaine distance, quand la blancheur nue de la lumière caresse la peau des murs, il y a quelque chose de magique, quelque chose que l'on ne retrouvera plus, dans l'instant, même en vivant un million de vies.

Il y a quelque chose de ça, dans notre relation. Les ruines de quelque chose qui fut magnifique.

A l'instant où j'écris ces mots, des larmes viennent glisser de mes yeux. ça pourrait être autre chose que ma mélancolie du moment. C'est peut-être cet appel d'air stupide et mécanique que génère le fait d'être seul au monde. Tu auras été sans doute la plus proche. Une oasis, où il y avait un peu d'eau.

Chaque jour, on regarde s'eloigner des choses qui n'existeront plus. Presque toutes les villas de la colline du Charf sont à vendre. Au bord de la mer, les bâtiments en construction ont remplacé la vue sur la mer et la vue sur le ciel. Il ne reste alors que l'écorce des choses. Et moi, il ne me reste que l'écorce de mon esprit. Je fais des choses comme si des choses existaient encore. On a vu des hommes s'entretuer pour des idéologies mortes dans leur tête. Et continuer. Continuer, parce que c'était mieux que le vide. On a vu des poissons continuer de respirer, même quand l'eau était partie. On les voit se débattre sur la plage, dans les filets des pécheurs. Les gens les regardent, amusés.

Dans ce désert insondable et infini, tu es toujours mon oasis, M. Une oasis, où l'eau est partie.

Mohamed Saïd, fait à Paris le 14 février 2009, à 13h20.

Point de rupture.

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Fri, 12 Dec 2008 20:54:00 +0100

« On a tous un point de rupture. J’en ai un. Vous en avez un…Kurtz a atteint le sien. »

Apocalypse Now. 1979.

Je n’ai pas tout de suite compris que ça pouvait me dépasser. Pour moi, c’était juste des mots. Ça tournait, c’est vrai, un peu trop vite. Avec une rapidité étourdissante. Des mots, des phrases dans ma tête. Des pensées, comme on dit.

Sur ce que j’étais devenu d’abord. Sur ce que j’étais, ici. La place que j’avais. Bref, toutes ces questions habituelles qui, quand on les écrit comme ça, ici, ne veulent rien dire ; mais qui, dans sa tête, dans la résonance de ses milliers de souvenirs, de ses milliers de bruits, dans le chaos indescriptible des idées, des images mémorisées, dans l’écho infini des cris et des évènements qui ont jalonnés notre existence, prennent une dimension orchestrale. Oui, c’est un peu ça… Orchestrale. Le déroulé de sa vie, de ses idées, en sourdine, le crissement léger de sa future brisure, des mouvements saccadés, comme ceux d’une caméra sur l’épaule. Des paysages, des murs tagués, un bâtiment long, le paysage de son enfance. Ça avait commencé le matin déjà. Des mots, des phrases, sortes de monologues, de ceux qu’un écrivain voudraient tant garder s’il existait des dictaphones de l’esprit. Mais ce n’était que des paroles, des aphorismes inachevés, qui ne voulaient rien dire, qui en laissaient place à d’autre, la seconde suivante. Un torrent. Je n’ai pas compris tout de suite.

Peut-être les réminiscences, un peu toxiques, de ce film diabolique qu’est Fight Club, que j’avais revu en boucle toute la nuit. Peut-être les réminiscences de livres que l’on ne devrait pas lire le soir, comme quand on ne devrait ne pas trop manger la nuit, avant d’aller dormir. Ça donne des cauchemars parait-il. J’étais rodé pourtant. Déjà érodé pourrait-on dire même. Il ne restait pas grand-chose à effilocher de mes illusions. C’était peut-être tout ça…

J’étais devenu un de ces intellos raté à la con, par-dessus noir, à lire un Dostoïevski après l’autre, un Beckett par heure, du Marc-Edouard Nabe en tranche. Dans ma poche, « le retour », de Harold Pinter, je le lisais dans le RER, un samedi soir, à l’heure où tout être humain doté d’un sexe met ses habits chamarrés dans l’espoir, après une parade nuptiale, musicale et rythmée, de rencontrer son reproducteur idéal, d’un soir ou d’une semaine, après une parade où il n’y aurait au fond pas tant d’élus que ça... Je regardais ces groupes de femmes, maquillées, coiffées, en robe de soirées déjà, en route pour les soirées, prêtes à éclater de rires entre copines, un peu ivres, prêtes à faire leur danse de pétasse pour sélectionner, dans la masse des bidons, les mâles dominants. Et vice et versa…

Non. J’ai l’esprit mal tourné. C’était le samedi soir. A l’heure où des gens, tout ce qu’il y a de plus normaux, sensés, sans « prises de tête », reprenaient leur liberté, vivaient un petit bout de leur rêve de star, allaient décompresser du stress d’une semaine merdique. Ce stress s’en irait par la danse, par la boisson, par les rires éclatés entre amis, par les cris, par l’orgasme, par n’importe quel moyen, mais il s’en irait. Et on n’en reparlerait plus. Voilà, évaporé dans l’air. Compteur à zéro. Re-semaine merdique. Re-samedi soir. Repos le dimanche. Et rebelote. Y a pas à dire, on avait vraiment tout prévu pour les gens normaux…

Devant moi, à quelques sièges, une grosse femme noire, sénégalaise ou malienne sans doute, se met à parler à un couple de jeunes qui a eu le malheur de s’asseoir en face d’elle. Jésus est là, partout dans l’air, pour vous. Vous savez, il peut vous aider dans votre vie de tous les jours. Jésus vous aime, il aime ceux qui s’aiment. Témoins de Jehovah. Bonheur. Sérénité. C'était vraiment incongru de mettre Jésus dans cette rame de train, dans cette ambiance pré-festive.

Le couple, avec une dignité indifférente, l’écoute poliment… Ils sortent à Gare de Lyon. Un mal de crâne qui devient terrible. Les mots s’accélérent. Cette fois, avec une effrayante vibration. J’ai envie de sortir de ce crâne et je ne peux pas. Je me noie littéralement dans ma tête, cette baignoire où je ne peux plus respirer. Pris dans le rotor d’un tourbillon sans fin. Un douloureux manège où les mots, les pensées, les images, les sentences, les silences, pris dans une force centrifuge meurtrière, vrillaient complètement ma conscience. Une panique intérieure commença alors à me prendre. Et j’ai compris. C’est en arrivant à Nogent-Sur-Marne, à seulement quelques stations de chez moi, que je l’ai su : J’allais perdre connaissance. Quand ? Bientôt. Mon champ de vision commençait à se rétrécir, à s’obscurcir. Des picotements me prenaient dans les jambes, dans les bras. Tenir. Respirer. Pas dans le train. Ça serait trop ridicule. Pas très pratique pour les secours. J’essayais de fixer mon regard ailleurs, de respirer, profondément. Ma station. Arrêt. Me lever. Tenir le pilier métallique. La tête tourne, lourde de ce manège fou des mots. Je me traine hors du train. Descendre les escaliers… Mélange étrange de peur et d’une joie impudente… Ce n’est pas moi… C’est mon corps en fait… C’est à cause d’une maladie, dans mon corps… Mon corps crie au secours en fait... ça se traduit par ces pensées rapides... Dites moi que c’est une tumeur au cerveau… Faites que ce soit une tumeur au cerveau… Faites que ça soit un truc physique qui explique ça, qui explique tout ça… Qu’on l’enlève, et que tout ça finisse, que tout redevienne comme avant… On m’ouvrirait la tête, on enlèverait la tumeur au laser, et ça serait fini… ça serait fini…

Mes jambes me portent à peine… Avec la froideur d’un chirurgien qui sait ce qui va se passer, j’écris en gros, sur le carnet de note que je tiens, mon nom, mon prénom, et le numéro de téléphone de chez moi. On trouvera ce carnet sur moi, quand je serai inconscient. J’ai envie de me coucher directement sur le sol… Sur le sol de cette gare… Il y a trois personnes. Éviter un éventuel choc de front sur le carrelage de ce sol… Je prends un malin plaisir à imaginer le contact de mon front sur le sol froid. Sentir le froid sur ma peau. Un froid. Sur la base de mon front. Sombrer. Ce sentiment d’abandon infini… Enfin. Car il s’agit bien de ça… ne plus être responsable de soi, de son corps. Perdre le contrôle. Perdre, vraiment. J’imagine que des bras me portent, à ma place, me mettent dans une civière. J’imagine les paroles autour de moi, les regards. Surmenage. Cancer. Dépression. Crise. Être le tout dernier étron chié par cette société, qui en chie cent toutes les minutes… être rattrapé par la voiture balai de la vie. Être disqualifié de la vie. Pour un temps. Arrêter de courir. Ça coûtera de l’argent, encore, du temps. Mais prendre un nouveau départ. Avoir une circonstance atténuante, d’avoir été faible…

Pourtant, je ne tombe pas. J'ai encore le contrôle. Avec peine, je marche. J’aimerais tomber, mais en faisant l’effort de sortir du train, d’avoir descendu les escaliers, j’ai un peu distrait le manège infernal dans ma tête. Je reste dans cet état de lourdeur humide, comme un ciel chargé, juste avant l’orage. Mais la première vague est passée. Je m’avance péniblement. Je me dirige vers le guichet. Derrière sa vitre, il est assez loin, vers une porte, en train de discuter avec un collègue. M’apercevant, il se dirige vers moi.

-Oui, bonsoir ?

- Bonsoir… Excusez-moi de vous déranger… Je sais pas trop quoi vous dire… Je… Je suis dans un état proche du malaise…

Il me regarde, interrogateur.

- Ça va aller ? Vous voulez qu’on appelle les pompiers ?

-Je ne sais pas justement… Je ne sais pas du tout… J’ai pas envie de les déranger pour rien… Je sais juste que là, je ne pourrais pas rentrer chez moi… Je suis dans une espèce d'entre deux... C'est pour ça que j'aimerais attendre...

Il me regarde avec compréhension, sans me prendre pour un con ou un fou. Effort de politesse, d’humanité, que j’apprécie. Un brave type, ce gars.

-Attendez, je vais vous apporter une chaise et de l’eau sucrée. On va vous laisser vous reposer, pour voir si ça passe.

-Oui, c’est mieux de faire ça… J’ai pas envie d’appeler les pompiers et de les déranger pour rien…

Il disparaît un moment de sa vitre de guichetier, puis je le vois sortir par une porte, sur le coté. Il me rapporte une chaise, il me tend un gobelet, avec de l'eau sucré.

-ça vous arrive souvent, ces malaises?

-Non... C'est la première fois justement...

-Vous n'êtes pas diabétique, anémique ou un truc comme ça...

-Non... Je ne pense pas...

21h45. La gare, en ce samedi soir, est déserte. Une femme, attend. Un homme regarde le plan général. A intervalle régulier, un flux de voyageurs, descendu du train, envahit la grande salle en un brouhaha de paroles, de bruits de pas, de bip des pass navigo et de saillies métalliques des barrières que l'on passe. Puis ça s'estompe, doucement, presque aussi rapidement que c'est venu. Et la gare redevient déserte. Toujours au fond de mon brouillard, j'observe ce calme linéaire. Penché. Le guichetier revient.

-ça va mieux?

-Je ne sais pas...

Il me regarde, souriant avec bonté.

-J'espère que je ne prolonge pas votre service, fais-je, un peu gêné, j'ai vu tout à l'heure que alliez partir...

-Oh, non, pas du tout, vous inquiétez pas pour moi, je suis en service jusqu'à minuit, alors... Prenez votre temps, reposez vous bien.

-Merci...

-Par contre, je vais vous demander votre nom, votre prénom, et le numéro de sécurité social...

-Oui, bien sûr... Je vais voir si j'ai ma carte Vitale sur moi... Mais pourquoi le numéro de sécurité social?

-Ben en fait, on le demande quand une personne a un problème dans la gare... On enregistre les personnes. Et si on appelle les pompiers, ou si vous allez mieux mais qu'il vous arrive quelque chose dans la rue, même si vous êtes sorti de la gare, vous êtes couvert par l'assurance de la RATP, à partir du moment où vous avez été enregistré ici...

-Ah ok. C'est bien ça.

Il prend minutieusement mon nom, mon prénom, le numéro de ma carte d'identité, mon adresse, le numéro de sécurité social, mon téléphone...

-Je peux aussi vous donner mes préférences sexuelles et ma marque de pneu préférée si ça peut compléter mon dossier...

Il rit:

-Non, ça ira, je pense que ça sera tout!...

Cette proximité de l'inconscience ne trouble en rien mes capacités d'interaction. Je trouve ça étrange. ça me gêne. J'aurais voulu avoir les idées confuses, le délire facile. Mais c'est le contraire. La parfaite lucidité, un peu embrumée, c'est tout. J'aurais voulu un scénario plus tragique, un truc plus flamboyant. C'était la première fois que je ressentais un terrassement physique aussi fort. Fallait que ça soit pour quelque chose qui en vaille la peine... Fallait que ça soit un tournant dans ma vie... Un cancer qui me clouerait dans un lit d'hôpital pendant un an. Un ulcère, une tumeur, un séjour dans un hôpital psychiatrique, un putain de truc, où il y aurait un avant, un après. Une souffrance, puis une rédemption. Le scénario classique putain. Pas cette vie samplée qui tourne en boucle à l'infini. Comme tourne en ce moment, dans ma tête, tous les détritus, toutes les déjections de sentiments usés, éreintés, que je n'ai pas voulu jeter, expulser. J'essaie de me lever de la chaise. Mes jambes sont encore faibles. Je reste dans cet état désagréable, cotonneux, picotements physiques et mentaux. Tension nerveuse toujours à une sorte de paroxysme borné. Mes mains tremblent. Mais je ne tombe pas... Mais je ne me réveille pas non plus. J'essaie de marcher.

-Je vais faire un tour... Je vais voir si ça va un peu mieux...

Le guichetier acquiesce. Je ne regarde pas ce qu'il y a autour de moi. C'est ce qu'il y a autour de moi qui s'engouffre dans mes yeux, machinalement. Hébété. Je monte des escaliers, un à un. Je m'agrippe à la rambarde. Ma vie. Mon année. Ma semaine, ma journée. Cette putain de journée. Ces mots ininterrompus dans ma tête, mélasse collante et boueuse, de Céline, de Pinter, de Tolstoï, de Tyler Dordon, de moi, de elle... Mon cerveau englué. Ma place ici. Ma joie de pouvoir enfin avoir le temps d'écrire. La détresse rentrée de mon incapacité d'écrire quoique ce soit de construit. La détresse rentrée de rencontrer le vide de ma propre légèreté. Illusion vivante. Le vide de ceux que j'essaie d'aimer, d'aider. La détresse rentrée de me heurter à un mur d'indifférence. La détresse rentrée d'avoir laissé cette clé usb, dans ce cyber, où il y avait tous mes documents. La détresse rentrée de voir avec quelle vitesse elle a été volée. La détresse rentrée d'être dans ce monde. La détresse rentrée. Ma dignité. Ma fierté. Dans l'après-midi, besoin de parler, déjà. Besoin d'expulser quelque chose... à quelqu'un qui me comprenne... qui me tolère... Mon répertoire. Pas lui... Pas elle... pas lui... pas assez fou... pas assez fou... pas assez folle... pas lui... pas assez fou... Pas assez tarée... Trop taré... pas assez. Arrivé à Z, personne.

Il n’y avait personne dans ma vie que je pouvais salir de mes doutes, de mon incohérence. Personne pour faire l’éboueur de mon esprit… Il n’y avait personne dans ce parking à ciel ouvert. Sol mouillé. Le froid glacial. C'était à l'orée du Bois de Vincennes. Le manège des mots reprenaient lentement dans ma tête, doucement, puis tournait de plus en plus vite. Sur un parking à ciel ouvert. Sous la pluie. Oui, ça avait de la gueule. Étendu sur le coté. Sur le sol mouillé.

La tension reprenait alors, comme si j'étais tiré par deux cordes contraires. Je commençais à tituber. Je commençais à me sentir mal... Et puis soudain, la lune, là, dans le ciel... J'ai vu un croissant horizontal, dans ce noir. J'ai senti dans mon coeur un serrement qui commençait à monter, à monter... Il n'y avait personne. Juste l'obscurité, la lune, et moi. Dans mon coeur. Quelque chose que je ne pouvais plus réprimer... Une transe. Puis. Une. Compression...

Et puis, alors, j’ai fondu en larmes.

J'ai pleuré. J'ai enfin pleuré. C'était d'ailleurs plus des tressautements nerveux que de larmes. Mais j'ai pleuré. Et à l'instant même où j'avais lâché les vannes, toute ma tension avait disparu. C'était comme si ça n'avait jamais existé. Instantanément, dès la première seconde, cet état d'équilibre précaire entre conscience et inconscience avait totalement disparu. C'était si extraordinaire que j'en restais un moment ahuri. Une joie diffuse, une légèreté inédite. Rien. Tout à coup, ma tête était devenu un désert serein et calme. J'en étais honteux... Alors... C'était donc ça... C'était ça... Juste ça... Toute cette journée, toute cette errance. Juste pour trouver un endroit où pleurer… Je ne pouvais réprimer ce sentiment de « bonheur » qui commençait à m’envahir, qui me déstabilisait, que je jugeais trop artificiel pour être réel, vrai, trop facile, tout d’un coup, pour être mérité…

J’y réfléchissais, et la seule explication que je trouvais, c’est qu’en quelques secondes, en quelques larmes, j’avais purgé des mois et des mois de gris.

Chacun est une usine qui produit des fumées toxiques. On prend la matière première dans le sous sol des évènements qui nous arrive. Les évènements contraires à notre volonté, sont transformées en déchets, en fumées nocive, et chacun a sa cheminée d’usine. La colère, la parole, l’écriture, la tristesse, la mauvaise foi, la haine. J’étais quelqu'un de normal. Mon seul tort, c'était d'avoir une cheminée d'usine dirigée à l'intérieur de moi. De m’intoxiquer. Lentement. Jusqu’au point de rupture…

Il me faudra du temps pour savoir pourquoi. Comment, et à partir de quel moment de ma vie s’est mis en place de processus. Mais c’était de toute façon un autre travail. Une autre thérapie à faire. Ce qui me rendait heureux, sur ce parking, à l’orée du Bois de Vincennes, où soufflait un petit vent glacial, c‘était de savoir une chose. Savoir avec certitude ce dont je doutais alors seulement quelques minutes plus tôt.

Je ne me suis pas perdu... Je n’ai pas changé. Même écrasé par les choses, enfoncé dans ce marécage de mes mauvais sentiments. Je suis toujours là, le même qu‘avant.

Mohamed Saïd, fait à Paris, le 10 décembre 2008, à 22h48

Fairuz

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Wed, 03 Dec 2008 22:04:00 +0100

Fairuz - Kbiril Mazha Hay

Je m'endors quelques soirs avec Fairuz. Dans les bras de ses volutes profondément douloureuses. Elle me donne cette impression gênante et à la fois bienfaisante d'une certaine "compréhension". Elle me regarde de loin, elle ne me parle pas, mais elle me dit, tendrement, du regard: pleure. Alors, j'essaie.

Ce soir, emprunt d'une mélancolie profonde, de cette mélancolie dont je ne soupçonne pas l'existence lorsque je suis "normal", d'une mélancolie que tout être humain convenablement équilibré dans sa circulation hormonale ne peut concevoir... Emprunt de cette mélancolie qui, au fond, me caractérise tant: ce relâchement coupable face à l'obstacle. Ce relâchement qui me fait baisser les armes, où je ne peux que baisser ces armes... Car les utiliser ne peut s'avérer que meurtrier. J'ai peur de ma colère.

Ce soir, anesthésié par la peine et la solitude. Paralysé par les évènements qui s'égrènent, s'empilent, m'enterrent avec douceur sous leur poids chaud et sécurisant, comme à la plage. Enterré dans cette chaleur qu'on ne veut plus quitter. Toute peine, c'est mon impression, est chaleur, car est abandon.

Pourtant, il n'y a que dans la colère que je suis le meilleur des hommes. C'est dans la colère et la révolte, que j'ai la vision la plus nette de ce monde, dans ce qu'il a de plus injuste, donc de plus stupide. Car l'injustice, j'en ai la conviction profonde maintenant, vient de la stupidité des hommes lucides et pratiques, et non d'un nécessaire apendice au fonctionnement normal des choses. L'injustice vient de la stupidité, cette immense, cette incommesurable intelligence sélective.

Enféré dans cette mélancolie, la répugnance du monde m'écrase, m'étouffe, me tue. En colère, elle ne m'atteint pas. Mais j'ai peur de l'atteindre.

"L'homme révolté contre lui-même est indestructible". Les rares fois où j'ai été Homme, je l'ai été, profondément révolté contre moi-même, contre ma nature profonde, donc contre l'Humanité. Les rares fois où j'ai été Homme, je l'ai été en colère. Les rares fois où le monde a changé, il l'a été par la colère.

La colère est une réaction face à l'injustice. La haine, elle, est une injustice, alors je ne la confond pas.

Ce soir, dans les bras de Fairuz, elle qui comprend si bien ma fatigue, elle qui me rappelle à quel point me manque tout un pan de ma culture arabe, que j'ai perdu en route, dans ma quête, au nom de mon universalisme. Fairuz me rapelle le chemin qu'il me reste, entre mélancolie et colère. Elle qui les chante si bien...

Mohamed Saïd, fait à Paris le 30 novembre 2008, à 23h27.

Oued.

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Sun, 30 Nov 2008 14:19:00 +0100

Etrange comme chez moi, la joie cotoie la tristesse. L'espérence, la réalité. La foule, la solitude. Je disais un jour, on a tous un oued dans notre coeur. Mon oued à moi est en trop forte pente. Rien de ce que je peux construire dans cette vallée ne peut résister à la force de cet oued, quand l'orage vient à crever. Tout est toujours à refaire. Et je suis fatigué de reconstruire. Fatigué de cet oued, qui balaie tous mes rêves, même mes plus infimes espérences, mes plus minimes aspirations.

Comme les cultivateurs de kif de ma vallée, qui ont défrichés toutes les forêts, qui n'ont laissé aucuns pans de résistances à leur culture démoniaque, j'ai lissé la surface de mes peurs pour atteindre la perfection. Et le bonheur se déverse à la perfection lorsqu'il vient à s'écouler. Le malheur se déverse à la perfection lorsqu'il vient à déferler. La perfection du passage des sentiments, des peurs, des cauchemars, sur ce sol lisse, pentu, unanime. Dévaste ce que j'ai construit. Dévaste ce que je suis, et creuse d'autres chemins sur cette vallée, emporte les derniers verger. Les dernières pierres.

On a tous l'oued qu'on mérite. Certains l'aménage en y construisant des barrages. Je le laisse nu, parce que le factice m'insupporte autant qu'il me fait envie. Je le laisse nu car j'aime la force brute de ce torrent qui crée le chaos où il passe. Après son passage, il me laisse la seule fierté que j'ai dans ce monde. Reconstruire.

Mohamed Saïd, fait à Paris, le 30 novembre 2008.

Allerr Haut

noreply@blogspirit.com (Saïdem) — Wed, 26 Nov 2008 22:55:00 +0100

Faze-O Ridin high

Voilà ce que je m'étais dit. Si je devais perdre le contrôle, un peu, pour être un peu heureux. Si je devais ne plus être moi, profondément détruit. Si je pouvais remonter à la surface de la vie. Je m'étais dit que ça me suffisait, un peu. Si je jetais quelques rêves usés, éculés.

Le RER B. Chatelet les Halles. 8h15. Le quai bondé, puis la bousculade, pour rentrer. Entraîné à l'intérieur par la masse des gens, ceux qui ne peuvent rater ce train... Compressé les uns les autres. Je l'ai senti me pousser derrière. Je me retourne, découvrant son visage mâtiné d'un sensible sentiment d'excuse et d'un air de défi calme, souriant. Je me sens obligé de lui dire:

-Vous savez, c'est la partie de mon voyage que je préfère... Le moment de rentrer dans le train. Etre balloté et poussé par les gens, par derrière.

Elle sourit.

-Ah bon? Vous trouvez cela agréable?

-Enfin... ça dépend par qui, bien sûr.

-Oui, en effet... C'est vrai que c'est plaisant de prendre le métro, pendant les heures de pointe...

-C'est une expérience anthropologique assez intéressante.

La quarantaine bien classe. Blonde. Assez belle. Bourgeoise.

Je regarde fixement le magazine qu'elle tient en main. Puis je la regarde.

-C'est pas grave, vous savez... ça arrive même aux meilleures de lire "Elle".

-Je sais... Mais je suis obligé de tout lire... Je travaille dans la presse.

-Ah bon?... Mais vous avez une très bonne excuse alors. ça me rassure.

-En fait, je regarde surtout les images.

-Ne vous justifiez pas... On a tous nos défauts. Je vous garde quand même.

Elle essaie de ne pas sourire trop grand. Elle continue à me regarder, enfin, on se regarde. Au fond, on ne veut pas autre chose. On teste chacun son pouvoir de séduction, elle, la quarantaine, qui peut encore séduire des petits jeunes comme moi, et moi, capable de tenir la route intellectuellement, et ça a marché, des deux cotés.

Gare de Saint Michel Notre Dame. Elle passe devant moi, tout près, en me regadant en coin au passage:

-Je descend ici.

-Faites attention à vous... Pleins d'autres dangers vous guettent dans la jungle... Méfiez vous des escalators...

Voilà. Après la sonnerie, les portes de la rame claquent et referment le théatre. A l'intérieur, on me regarde avec un sourire narquois et complice. Un collègue de travail, alors en retrait et entrainé vers le fond par la foule, revient près de moi, le wagon s'étant un peu vidé.

-Putain, heureusement qu'il n'y avait qu'une station... Vous passiez à l'acte dès la deuxième!

Oui, heureusement qu'il n'y avait qu'une station m'étais-je dis. Elle aurait vu l'imposture à la deuxième. Voilà ce que je m'étais dit. Si pour un peu de bonheur, je devais perdre un peu de contrôle. Si je devais ne plus être moi, homme détruit. Boursouflé par ces médicaments qui me rendent heureux, qui me rendent "normal".

Mohamed Saïd, fait à Paris le 26 novembre 2008.